Coke and crackers
lunes, 21 de septiembre de 2009 12:33 a. m.
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What are you trying to fix or change about yourself? What do you love about yourself?


Que buena pregunta. Es díficil pensar en que me puede llegar a gustar de mi misma siendo tan como soy, que siempre me tiro abajo apenas puedo, es más fácil...

Definitivamente me gusta el hecho de que, generalmente, suelo tener mucha paciencia. No es fácil, hay cada individuos dando vuelta por la vida que se merecen cualquier cosa menos paciencia, pero no se, creo que me sale sola.

En el fondo también me gusta el ser bastante complicada con mis gustos. Bien en el fondo, y aunque la gente me mire raro most of the time. Complicada, histérica, resbuscada y caprichosa, you name it, pero si no me gusta algo, no me gusta; y por lo general, si me gusta algo, es porque no a cualquiera le gusta lo mismo.


Puedo llegar a ser bastante perfeccionista y perseverante cuando quiero. Si quiero las cosas de cierta manera, hasta que no sean así es muy probable que no pare...Pero si no van a salir como espero, es muy probable que ni siquiera me moleste. Bastante contradictorio de mi parte, lo sé.

No tengo mucha imaginación. Por lo general me cuesta salir del plano real y cambiar de punto de vista, y varias veces me ha jugado en contra. Sin embargo, con facilidad tiendo a querer correrme para todos lados para intentar anticipar las reacciones y los pensamientos ajenos, por lo que a veces sería capaz de resignar hasta lo que no tengo por ser un personaje ficticio que lea mentes. Pero no se puede. Y así de desquiciada termino.

Soy muy honesta. A veces puedo ser tan honesta que se confunde con maldad. Puedo ser tan honesta que pareciera que quisiese lastimar a alguien apropósito. Son las dos caras de la moneda. Y en definitiva todo se remonta a que no soporto que la gente no sea honesta conmigo, por lo que no podría hacerle a alguien lo que no me gusta que me hagan a mi. Pero a veces cuesta muchísimo medir las palabras.

De todas formas, lo que se lleva el primer premio es mi inseguridad. Es un problema tan grande que es capaz de generar miles de problemas más pequeños. Y son pocas las veces en las que lo puedo controlar: hay días en los que me duele que me miren siquiera. Pero a pesar de todo es fácil de "maquillar" la inseguridad, a simple vista si no hablo es porque soy callada o tímida, si me desmerezco a mi misma es porque soy humilde y de perfil bajo, por dar un par de ejemplos.

Tampoco me sale eso de llevarme el mundo por delante. Para dar un paso tengo que pensarlo dos, tres, veinte veces. No me resulta fácil dejar que pase el destino asi nomás. No puedo improvisar, no me sale lo espontáneo, no puedo moverme hacia algo que no conozco, que no se que va a pasar.

Sin embargo, a pesar de todo, y no es porque me crea super genial, se que soy especial, no rara ni fuera de lo común, no mejor ni peor. Me siento especial, distinta, y hasta única, sin ningún aire de egocentrismo ni nada de eso. Me da la sensación de que mis cosas positivas y negativas se mezclan de tal manera que hasta pareciera que se complementan para hacerme así de especial. A veces lo pienso y tiene sentido.

Respondiendo a la pregunta inicial...En realidad depende. Varía mucho del día, de como me sienta, de que se me este pasando por la cabeza en ese preciso momento. Hay días geniales en los que me siento increíble y me encanta ser Rocío...Y hay días negros en los que nisiquiera soporto ver mi reflejo en el espejo. Soy bastante endeble, pero asi es todo en la vida, nada es absoluto, ni perfecto, ni esta tan rigidamente definido.

Pero si cambiara algo sería otra, no sería Rocío, con todas mis fallas y virtudes.




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